1.
有個未婚媽媽到醫院檢查...檢查完之後醫生說：「恭喜你了！」但是這個未婚媽媽並不想要這個小孩。
於是醫生告訴她說：「在醫院中每天都會有很多的小孩出生， 到生產時，他可以抱給其他人。有人生一個，就跟他講是雙胞胎，生兩個就跟他講是三胞胎...這樣就不用墮胎了！」這個未婚媽媽就接受了醫生的建議。
等到這個未婚媽媽要生產時，很不巧的，那天並沒有人要來生產，只有一位神父來割盲腸。
醫生只好硬著頭皮對神父說：「神父啊！原來你這並不是腸炎， 這個叫做陣痛，神賜給你一個孩子啊！」於是神父就很高興的把小孩帶回去養。
十八年之後...神父已經垂垂老矣...
有一天神父躺在病床上,跟小孩說：「孩子啊！我也沒有幾年好活了，有件事我一定要告訴你！」
孩子說：「爸爸！您千萬不要這麽說，你一定會活很久的...」
神父：「不！如果我再不說的話，以後可能就沒有機會說了...其實...我不是你的爸爸！我是你的媽媽...」
孩子覺得奇怪：「你不是我的爸爸， 那誰會是我的爸爸呢？」
這時神父躺在床上，看著窗外悠悠的說：「是...隔壁教會的神父!!」
2.
有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了.
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
「我們家的俊明啊，在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊.」
另一個老人也不甘示弱的說
「我那個建國啊，在汽車公司裏作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦
「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼？」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣，說著
「唉～我家那個變態家明啊，別提了，竟然是個同性戀，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊？」
3.
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：
聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！
這時候他太太說：
我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！！
4.
編輯："你去寫一篇既衝破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲至這樣一部微型武俠小說……"
第二天交工，全文只有十個字：“賊尼！竟敢跟貧道搶方丈！！！”
5.
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師搭訕：“我可以請你跳下一支舞嗎？”
牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:“幫我一下，我好窘！”
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開，牧師鬆了一口氣。
“賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼？”
“我告訴他我們在度蜜月。”
6.
說的是一家精神病院裏有兩個叫做蔣桂的病人,醫生們覺得很麻煩,不能兩個人一個名字啊,就決定給其中一個改名。
可是給誰改呢？他們想了一個辦法——把這兩個病人關在一間屋子裏 看看第二天誰承認自己是蔣桂。
第二天，第一個人出來，醫生問他：“你是誰啊？”
病人很得意地答：“我是蔣桂！”
第二個人出來，醫生問他：“你是誰啊？”
那個人做了個萬福，無限嬌羞地：“我是 蔣 夫人~~~”
7.
某男俊美異常，因而常被女友嫌沒有陽剛之氣而被甩。第N次被甩後，俊男到一常去的飯店要一包間廂，拍幾張大鈔，要一箱百威啤酒，準備一醉解千愁。無奈酒量奇差，很快爛醉如泥，睡倒在包間裏。恰一斷袖男經過，不失良機的把俊男給吃了，而俊男毫不知情。
第二夜，俊男又來此飯店，拍幾張大鈔，要一箱“百威”，複又醉倒，睡死過去，無巧不巧，又被該斷袖男發現，又被吃幹抹淨，渾然不知。
第三夜，俊男又來此飯店，拍幾張大鈔，不等他開口，老闆很聰明的趕緊說：“知道了，給您上一箱百威。”
俊男卻說：“不要百威勒，改藍帶。”
老闆奇道：“為啥？”
俊男悶道：“百威不好，喝了屁眼疼。”
8.
有四個同性戀的男人一起升入了天堂。聖彼得拿一本《聖經》，在天堂的珍珠門口迎接了他們。
聖彼得說：“先生們，歡迎各位的到臨！想必你們都是美好忠誠的，從來都沒有犯不可饒恕的罪過吧！”
這時候，第一個男人低下了頭。他不好意思地說：“請原諒我！我曾經偷窺過同性的生殖器。”“那好吧！”聖彼得微笑著說，“坦誠的你用那邊的泉水洗乾淨自己的眼睛，就可以無慮地進入天堂的大門了！”
然後，聖彼得又看了第二個男人。第二個男人臉色紅紅的，更加不好意思地說：“主啊！請寬恕我吧！我曾經用手玩弄過同性的生殖器。”
聖彼得顯得有點吃驚。但他還是慈悲地說：“你也可以到那邊去，用潔淨的泉水洗洗自己的手吧！”
正當聖彼得要問第三個男人時，排在最後的那個男人很快地沖到了最前面去，並急切切地說：“請原諒我的冒失！我可不可以排在他的前面？”聖彼得感到非常奇怪，就問了他，“能告訴我是什麼原因嗎？你為什麼不能依照原先的次序等著哪？”
第四個男人乾脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼兒的水來漱自己的口。”
9.
小白兔和熊瞎子走在森林裏,不小心踢翻一隻壺.壺裏出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望.
熊瞎子說,把我變成世界上最強壯的狗熊.它的願望實現了.
小白兔說,給我一頂小頭盔.它的願望也實現了.
熊瞎子說,把我變成世界上最漂亮的狗熊.它的願望又實現了.
小白兔說,給我一輛自行車.它的願望又實現了.
熊瞎子說,把世界上其他的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀.
10.
在一個偏遠的山區.有一水性揚花的女人,結婚以後,見丈夫外出做生意,便與情人在家中偷情.
事到一半時,聽到屋外傳來腳步聲,女人慌忙取來羊皮大衣讓情夫披上.到後院羊圈裏面躲躲,丈夫回家便拉過女人欲行房事.女人不答應.丈夫忍耐不住.便到後院羊圈拉過一隻羊,一番雲雨過後.男人滿意的回房睡覺.
到半夜,男人又去和那羊雲雨了一番,早晨起來,男人想起昨晚那只羊,覺得羊別有一番情趣,便又到羊圈抓過那只羊,準備行房事.突然那羊站起身來,大聲說：
你他媽的是不是有病啊?羊圈裏就我這一隻羊嗎?
11.
有個人一天去買大香腸，買好後就對老闆說過一會再來拿。
過一會他來取的時候，發現老闆把那個香腸切片了，於是他就說：“討厭，人家那裏又不是存錢罐！”
12.
場景一
老闆對同事A和同事B說方案：“這樣的事情我做起來會很輕鬆，對你們來說還是很限制級的，所以一開始我要引導你們做，多做幾次有了經驗你們就可以自己做了。”
同事A皺眉：“這樣做不好看。”
老闆怒：“這種事沒什麼好看不好看的，你要好看就會不舒服的！你們先照我說的做，我現在要去接個客！”
同事A望著同事B：“我們趕快做，要不他回來從客戶那裏受了氣又該折磨我們了。”
場景二
同事C機器壞了，同事D自告奮勇前去修理。走到同事C身邊，看了同事C一會，同事C正忙碌於自己的電腦，沒發現同事D，同事D於是敲了一下同事C，同事C茫然回頭，同事D道：“起來，我要看你的下面。”同事C順從的起立，同事D繼續吩咐：“過去點，我要看你的後面。”同事C順從。同事D對著habor道：“這麼多洞，我該插哪個呢？”同事C道：“你都插一遍試試。”
過了會，聽到同事C問，“你搞完了沒有？”同事D答，“還沒有。很難搞。”同事C道：“快點搞，我還有正事要做！”
13.
某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙，當流沙淹至他的膝蓋時，路人甲剛好經過。
於是他便對路人甲說：「拜託你拉我上來，我什麼東西都可給你。」
路人甲：「我也不要什麼，你只要suck my dick，我就拉你上來。」
男士：「我平生最恨的就是同性戀，你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人甲於是走了！又過了不久，流沙已經淹到他的腰部，就在此時路人乙經過了！
這位男士於是又說：「拜託你拉我上來，我什麼都可給你。」
路人乙：「你只要suck my dick，我就拉你上來。」
男士：「呸！不要臉！你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人乙於是走了，又過了不久，流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過，他便會給淹死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！
他直接就說：「我suck你的dick，拜託你趕快拉我上來。」
路人丙：「#*%&@…。我這人最恨的就是同性戀。」
路人丙說著，把那男士漏出的頭也踢下去！
14.
澳洲航空有位員工姓Gay。
根據該公司的規定，員工可以在班機有空位時，享受免費搭乘澳航的服務。
有一次，這位Gay先生正要搭乘這種免費班機。他的位置是C-08，因為飛機上人很少，大家就隨意坐。Gay先生登機時，發現他的位置已經被一個男性旅客占了，他也就隨便另外找個位置坐了下來。
意外的事情發生了。航空站另外一架飛機發生了故障，不能起飛，澳航只好將該班機上的部份乘客轉移到Gay先生搭乘的這架飛機。這種情況之下，原先享受「免費搭乘」的澳航員工必須將位置讓出來。
於是 空中 小姐拿著名單，準備一一通知澳航的員工下飛機。她走到C-08的位置，對著坐在位置上的男人說：「請問您是Gay嗎？」
那個男人嚇了一跳！臉紅地睜大眼睛望著 空中 小姐，咽了口水後回答：「呃...是的...我是Gay...」
空中 小姐說： 「抱歉我得通知您，您必須離開...」
坐在後面不遠的Mr.Gay知道發生了誤會，趕緊站起來解釋：「小姐，你弄錯了，我才是Gay！ 那位 先生沒有必要離開。」
突然，另外一個男人也站起來，生氣地說：「嘿！我也是Gay！他們沒有權力叫我們離開！」
遠處又兩個人發難：「沒錯，他們不可以這樣做！我也是Gay！」
「對！我也是！...」這時，吵雜聲此起彼落，機艙陷入一片混亂...
事後記者打電話到機場，澳洲航空對此事件拒絕評論。
我想那位真的gay一定很感動........
15.
傑克養了一群下蛋的母雞和一隻老公雞，他一直想用只年青的公雞代替這只老的。
有一天傑克從市場買回一隻年青的公雞，老公雞心想，如果這只年青的代替了自己的位置，那麼自己的命運就只有上餐桌了。
於是它就對年青的公雞說：
“嘿，夥計，咱們來場比賽罷，我先跑五分鐘後你再追我，如果追上了，這群母雞就歸你了，如果追不上，那你就得離開這裏。”
年青的公雞想自己怎麼也不至於輸給這個老傢伙，就爽快地答應了。
比賽一開始老公雞就拚命地跑，五分鐘後年青的公雞奮力追趕老公雞，就在年青的公雞越追越近的時候，忽然聽到一聲槍響，年青的公雞應聲倒地。
傑克手裏拿著槍氣憤地嘀咕著：
“SHIT，這己經是今年買的第六只同性戀公雞了，真不知道這些公雞為什麼不去追母雞而總纏著這個老傢伙不放！”
16.
法蘭克新買了一枝性能很好的來福槍，於是他迫不及待地來到狗熊出沒的森林裏，沒多久就打到了一隻熊。就在他得意的時候，一隻手在他肩上輕輕拍了拍。他回頭一看原來是一隻更大的黑熊。黑熊說：“法蘭克，你現在有兩個選擇，要不我被撕成碎肉塊，要不和我發生關係。”
法蘭克想留得青山在不怕沒柴燒，於是他選擇屈服。事後二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一個月的時間追蹤到那個熊並且幹掉了它。
可是就是他高興的時候，一隻手輕輕拍了拍他的肩膀。這回是一隻個頭極大的灰熊。灰熊說：“嗨法蘭克，你現在有兩個選擇，要不讓我撕成碎肉塊，要不來一次真正激烈的做愛。”
這一回法蘭克休養兩個月。他決心要為自己報仇。終於，他追蹤到那個灰熊幹掉了它。可是還沒等他走出森林，一隻手掌輕輕拍了拍了他的肩頭，一隻巨人一樣的棕熊對他說：“嗨法蘭克，讓我教你什麼叫做做愛。”
休息半年之後，法蘭克又來到了森林，好不容易終於幹掉了那只棕熊，可是馬上又有一隻手輕輕搭上了他的肩膀，他回頭一看這回是一隻大得不能再大的北極熊。
北極熊一臉困惑地問：“嗨小夥子，你說句老實話吧，你真的是來打獵的嗎？”
17.
一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
心理醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶。。。。。。。。”
18.
有一天，有一個軟糖在街上走路。
他走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
旁邊另一個軟糖哀怨的看了他一眼：“所以我們是沒有性福的。”
19.
小蛇弟弟很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？”
大蛇說:“你問這幹嗎.？”小蛇說:“我剛才不小心咬破你舌頭了。”
20.
有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然對小葡萄說: 我可以壓你嗎? 小葡萄說: 好呀!結果小葡萄就被壓扁流出了籽。
大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”
21.
電器用品舉辦講笑話大賽， 規定每個電器都要講一個笑話， 而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 電腦也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈.臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電鍋又說：“好冷哦~~~”正當臺燈要被抓去阿魯巴時， 電鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，你親就親，嘴巴不要張那麼大，很冷唉”
22.
新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？”
“當然，”那男生不以為然，“從小學 時 老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭髮。”
“ 那 老師們一定很吃驚吧？”
“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
“後來呢？”
“後來他繼續為我提書包。”
23.
一個男人A家旁邊搬來個新鄰居B
A:你好
B:你好
A:請問您做什麼職業?
B:我是教授
A:什麼教授?
B:推理學
A:比如呢?
B;比如我看見您家有狗屋,我推理你家有狗
A;沒錯
B:因為您家有狗,我推理您有個完整的家庭
A:沒錯
B:因為您有個完整的家庭,我推理您有個太太
A:沒錯
B:因為您有位太太,我推理您是異性戀
A:完全正確!
過了兩天,男人A見到了他的朋友C
A:我家的新鄰居是個推理學教授!
C:哦?怎麼推理?
A:你家有狗屋嗎?
C:沒有.
A:哈~~你是同性戀~~~~~~~~~~~
24.
一和尚夜宿娼家，以手摸娼前後，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，後面又似我徒弟。”
（這證明他至少摸過徒弟的後面………………）
25.
一天晚上，某男走進一間酒吧，沮喪的坐下，要了一杯啤酒。
服務生見他不開心，便問道：“先生，為什麼這麼不開心？”
那男：“我喜歡男人，我的兄弟也是。”
服務生：“那是挺慘的，難道你家沒人喜歡女人嗎？”
那男：“有，我妹。”
26.
男職員：老闆，我們公司有同性戀。
老闆：啊！是誰？
男職員：你抱我一下，我就告訴你
27.
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？”
第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
28.
某天一個修女站在路邊等待計程車，一輛計程車經過讓她上車，在駕駛過程中，修女發現司機一直盯著她看。
於是修女問司機問什麼，司機說，“我想跟你說些什麼，可是我又怕冒犯你。”
修女說，“不會的，我當修女已經很多年，什麼事都不會冒犯我了。”
司機於是說。“好吧，我在幻想能有一位修女幫我口交。”
修女說，“也許我能滿足你的願望，但是有兩個條件：首先你必須單身，其次你要是一個天主教徒。”
司機立刻回答說，“哦，我正是單身，並且我信奉天主教。”
修女說，“好吧，把車開到那邊的小巷裏去。”
司機把車開到了小巷，修女開始工作。當整件事過去片刻之後，司機開始哭泣。
修女問，“我的孩子，你怎麼了？”
司機邊哭邊說，“嬤嬤，我犯了罪，我說謊了……我已經結婚了並且是基督教徒。”
修女回應道，“沒關係，我名叫布魯斯（男子名）並且我正在趕往變裝晚會的途中。”
29.
淒美的bl笑話
很久很久以前，有一對兄弟，他們各自身懷特殊的能力…
哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物…
弟弟有著一對順風耳，能夠聽到極細小的聲音…
他們從小一起長大，一起快樂一起悲傷…
閒暇時候他們總會跑到後面的山丘上…
哥哥眺望千裏外的遙遠國度
對著弟弟述說著那裏各種千奇百怪的事物…
弟弟聆聽微風傳來的訊息
對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲…
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此
雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法克制自己…
終於他們拋開了一切束縛開始不顧一切地享受著愛情…
然而，紙終究是包不住火的…
兩人的關係被發現了，父親大發雷霆，母親以淚洗面
街坊鄰居對兩人指指點點
兩人拼命證明對彼此純真的感情，但是……
由於道德觀念的枷鎖，兩人終究不被允許…
為了證明對彼此至死不渝的愛…
哥哥弄瞎了自己的眼睛…
弟弟弄聾了自己的耳朵…
不為什麼，只因為他們認為既然得不到眾人的祝福
那有這能力又有何用？反正他們兩人是得不到幸福的一對…
很久很久以後
有個偉大的音樂家聽到了這個淒美動人的愛情故事，大受感動
百感交集之下，他譜出了一首感人肺腑的曲子
之後，這首名曲被廣為流傳…
我偶然間聽到了這首歌，不禁悲從中來
真能令人悲歎兄弟兩人可歌可泣的遭遇呢！
歌詞如下：
兩隻老虎，兩隻老虎
跑得快，跑得快
一隻沒有眼睛，一隻沒有耳朵
真奇怪，真奇怪
(每一首經典歌曲的背後都有一則感人的故事!~~)
30.
我還記得那天... 是一個炎熱的午後...今天小考，所以比較早回家...
回到家時，哥已經回來了...
好像若有所思，在那發呆 (可能肚子餓吧)...
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了...
(哥沒回我話)
我就往廚房去準備做菜...
過了一會... 背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面...
呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了...
(奇怪！哥的眼睛紅紅的)
這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳...
哥他這時緩緩的把那個拿出來...
我一看，就知道要發生什麼事了... 我一直掙扎...
哥，不行的，我們是兄弟！被爸媽知道的話...
但是哥一點也沒聽進去...
一直苦苦的哀求我，我的頭好昏... 似乎已經失去了判斷的能力...
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤...
事後我好後悔...
但是我也不敢跟爸媽說...
於是我只能對哥說：
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哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上簽名，我就跟爸媽說喔～
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